As fontes e consequências da violência armada são multifacetadas.

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As fontes e consequências da violência armada são multifacetadas.

Você os elegeu para escrever novas leis: em vez disso, eles estão deixando as empresas fazerem isso

“O que você provavelmente precisaria é de uma compensação de 10 ou 20% dos eleitores que fazem do controle de armas sua principal prioridade”, disse ele. “Há tantas questões, há tantas prioridades potenciais, que penso que seria benéfico se houvesse uma mobilização de pessoas que simplesmente decidissem, não importa o que um político defendesse, se não defendessem regulamentações populares sobre armas. que eles votariam não neles, não importa o que acontecesse."

Este grupo poderia exercer o que os psicólogos chamam de “influência minoritária”, quando um subconjunto comprometido de pessoas tem influência sobre um grupo mais amplo.

‘Nosso sistema está quebrado’

Carlson disse que embora ainda acredite que vale a pena defender medidas bipartidárias, como a verificação universal de antecedentes, ela é cética em relação ao que o sistema político atual pode alcançar. As fontes e consequências da violência armada são multifacetadas. Embora exista uma compulsão legítima para dizer “Precisamos de fazer alguma coisa”, é igualmente legítimo salientar que muitas das soluções apresentadas não vão abordar a profundidade do problema da violência armada na sociedade americana.

“Nós, como país, temos quebrado o processo político no governo”, disse ela. “Ambos os lados, com argumentos muito, muito diferentes e evidências muito, muito diferentes, acreditam que a democracia está em perigo neste país. algo está fundamentalmente errado e faltam quaisquer ferramentas viáveis ​​para realmente fazer algo que possa atingir a escala desse problema."

Carlson disse que precisamos repensar fundamentalmente as nossas instituições políticas e retrabalhar a forma como nos envolvemos na política na nossa vida quotidiana.

“Nosso sistema está quebrado, em parte porque o temos quebrado de forma proativa”, disse ela. "É uma reimaginação de cima para baixo e de baixo para cima."

Carlson disse que uma melhor cultura política promoveria a graça cívica, que ela define como um reconhecimento da dignidade dos nossos concidadãos e um reconhecimento de que as nossas próprias opiniões políticas são limitadas, contingentes e, portanto, abertas à mudança. Uma cultura política mais saudável abraçaria a vulnerabilidade social, que ela define como um reconhecimento da nossa capacidade inerente de experimentar perdas, dor e sofrimento.

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‘São necessários avanços para que as pessoas acreditem’

O tiroteio em Uvalde ocorre pouco mais de uma semana depois que um homem armado branco abriu fogo em um supermercado em um bairro negro de Buffalo, Nova York, e matou 10 pessoas. Durante a pandemia, a violência armada aumentou nos EUA. Mais americanos morreram devido a ferimentos relacionados com armas de fogo em 2020 do que em qualquer outro ano registado, de acordo com os Centros de Controlo e Prevenção de Doenças.

“Este problema está definitivamente piorando e continuará piorando até que algo seja feito para resolvê-lo”, disse John Donahue, professor de direito da Universidade de Stanford e especialista em políticas de armas.

Para lidar com isso, dizem os especialistas, as pessoas precisam enfrentar a dor, conectar-se com ela e mobilizar-se para sair dela.

“Os pais cujos filhos foram assassinados, as pessoas que são tão diretamente afetadas, não cabe a eles suportar ainda mais o fardo de empurrar, mesmo que isso tenha acontecido porque todos os outros simplesmente fogem”, disse Carlson. “A mudança acontece quando aqueles de nós que não vivenciaram esta violência descobrem diretamente o que estamos dispostos a fazer”.

Seligman disse que encorajar as pessoas a agir significa mostrar-lhes que os seus esforços são importantes.

“Isso requer demonstrações de ações que funcionem, que mostrem que as pessoas que acreditam em mais controle de armas podem se tornar genéticas e superar essas barreiras”, disse ele. "Isso requer avanços. É isso que faz as pessoas acreditarem."

Análise:Por que é tão importante ter esperança

Depois de 19 abortos dolorosos, Cary e Tim Patonai deram as boas-vindas ao seu filho Finnley, que pesava 14 libras e 30 gramas – o dobro do tamanho de um recém-nascido médio.

“Finnley era uma pequena celebridade no hospital. Todo mundo queria uma selfie com ele”, disse Cary, 36, ao HOJE . “O ginecologista que fez a cesariana disse que em 27 anos nunca tinha visto um recém-nascido daquele tamanho. Houve muita emoção na entrega."

Se Finnley, que também é alto quando um bebê, com 23,75 polegadas, tivesse chegado duas semanas depois na data prevista, os médicos disseram ao casal do Arizona, ele poderia pesar 16 libras e meia. O maior recém-nascido dos EUA pesava 22 libras, de acordo com o Guinness World Records . Ele morreu 11 horas depois.

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“(Os médicos) disseram, oh meu Deus, ‘Não posso acreditar que ele é tão grande’. Eles mal podiam esperar para colocá-lo na balança”, disse Cary à ABC 15 no Arizona . “Eles o colocaram na escala de 14,1. Nunca vi isso tão grande. O médico e uma das enfermeiras mais queridas de lá estavam todos tirando selfies conosco. Eles pediram permissão, é claro, mas estavam muito entusiasmados."

Os Patonais compartilham outros dois filhos, Devlen, 10, e Everett, 2, que não chegavam nem perto do tamanho de Finnley. Devlen pesava 8 libras e 2 onças e Everett pesava 11 libras e 11 onças – ainda um tamanho grande.

O casal sofreu 19 abortos enquanto tentava aumentar sua família.

“Dois dos abortos foram de gêmeos”, disse Cary ao USA TODAY. “Foi traumático para toda a família, especialmente para nosso filho mais velho (Devlen). Cada perda partiria seu coraçãozinho.”

Finnley não cabia em sua roupa de baile e já está usando uma fralda tamanho 2.

“Ele vai ser um jogador de futebol”, disse Tim Patonai. “Coloque-o nessas almofadas.”

Todos nós já tivemos encontros infernais. Talvez o seu encontro tenha deixado você desconfortável ao falar sobre sexo logo de cara. Ou estava com mau hálito. Ou apareceu três horas atrasado. Mas você compartilharia suas piores histórias sobre encontros com milhões de pessoas nas redes sociais?

Muitos usuários do TikTok divulgam todas as suas fofocas sobre namoro – uma das hashtags associadas à tendência ( #datinghorrorstory ) tem 73,9 milhões de visualizações na plataforma – e o fazem casualmente no meio de tarefas rotineiras, como aplicar maquiagem.

Não há nada de errado em tirar uma história do peito sobrecarregado de encontros ruins, mas tome cuidado para não insistir tanto no negativo.

É mais fácil falar do que fazer, claro. Na era atual da mídia social, relacionabilidade é moeda. “Quando você compartilha algo difícil ou horrível e outras pessoas respondem, validando sua experiência e reações por meio de curtidas, comentários ‘Meu Deus’, repostagens ou reações e histórias semelhantes, isso contribui para um maior sentimento de pertencimento”, diz Miranda Nadeau , psicóloga licenciada.

Usuários do TikTok compartilham histórias de terror sobre namoro

Discutir uma experiência ruim com alguns tons de humor também pode ser apenas parte do processo de cura de alguém e uma forma de se sentir menos sozinho. “Talvez eles estejam tentando criar leviandade sobre a situação para que possam continuar namorando”, diz Moe Ari Brown , terapeuta matrimonial e familiar licenciado.

A ascensão da terapia

As pessoas são claramente atraídas por uma história de encontro ruim, seja por causa de um constrangimento de segunda mão ou porque elas mesmas podem se identificar com uma. Na vida real, as pessoas podem estar menos inclinadas a compartilhar histórias ruins sobre encontros e, principalmente, manter seus amigos informados sobre as boas. As redes sociais – e o número crescente de adultos que procuram tratamento de saúde mental – ajudaram a normalizar todos os tipos de experiências.

Se você se encontrar preso em um buraco negro de história de terror de namoro…

  • Procure dicas de relacionamento saudável. É fácil rir ou se encolher com as histórias de bandeira vermelha de todos, mas focar nas bandeiras verdes pode deixar os namorados com uma mentalidade melhor antes da próxima noite fora. Caso contrário, eles ficarão presos na cabeça de “namorar é difícil”. “Essa se tornará a narrativa deles, quando na verdade o namoro realmente varia de pessoa para pessoa, tem muito a ver com seu nível de intencionalidade e sua capacidade de realmente comunicar o que você precisa”, diz Brown.
  • Se seus hábitos parecem os comportamentos do vilão de uma história, é hora de introspecção. McCullough diz: "Se alguém tem essa capacidade de autorreflexão, pode ser muito valioso para ele ter a experiência de ver seu próprio comportamento, que talvez tenha sido prejudicial ou tenha tido um impacto negativo, sendo comentado publicamente."
  • Se você estiver postando sobre experiências de namoro, seja responsável. Conte sua história, claro, mas pense na perspectiva. “Gostaria que eles compartilhassem uma imagem mais holística do que aprenderam e de como estão incorporando essas informações para crescer”, acrescenta Brown.
  • Assista com cautela – e não assista apenas TikToks de namoro negativos. Lembre-se de que você está ouvindo um lado da história – e que não precisa sofrer o mesmo destino ruim. “Mesmo que não tenha funcionado para outra pessoa, temos a oportunidade de aprender com o que ela fez bem, o que não fez bem e podemos incorporar essas coisas em nossas vidas, mas a história deles não tem ser a nossa história", diz Brown.

Na próxima vez que você encontrar um desses vídeos, considere o poder de alguém se maquiar e seguir com sua vida diante de um constrangimento ou trauma.

“Tipo, sim, isso é horrível, mas acontece”, diz McCullough. "E ainda estou aqui e sobrevivi."

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Já ouviu falar disso? Vamos falar sobre outra tendência tóxica de namoro: ‘Paperclipping’.

Mark Wahlberg entregou o prêmio SAG de melhor conjunto ao elenco predominantemente asiático de "Everything Everywhere All at Once" no domingo à noite – uma medida que algumas pessoas criticaram, dada a história conturbada de Wahlberg com a comunidade AAPI.

Em 1988, Wahlberg, de 16 anos, bateu na cabeça de um vietnamita com uma vara enquanto tentava roubar álcool e deu um soco no rosto de outro enquanto tentava evitar a polícia; um homem foi enviado para o hospital. Ele cumpriu cerca de 45 dias de prisão.

Mais tarde, Wahlberg pediu desculpas e disse que se dedicou a se tornar uma pessoa melhor e arrecadou milhões de dólares para caridade. Ele pediu perdão por suas ações em 2014, mas retirou o pedido.

Alguns espectadores do SAG no domingo foram rápidos emapontar o passado de Wahlberg depois que ele subiu ao palco : Umusuário do Twitter escreveu : "Eu sinto que se Mark Wahlberg (ou seu empresário) quisesse que seu passado racista e conturbado desaparecesse na obscuridade, apresentando o prêmio SAG para EEEAAO não estaria na lista de shows a serem realizados." O USA TODAY entrou em contato com o SAG Awards e os representantes de Wahlberg para comentar.

Podemos – e devemos – perdoar as pessoas pelas suas opiniões e ações problemáticas passadas (ou mesmo atuais)? Especialistas dizem que o primeiro passo cabe à pessoa que disse as coisas prejudiciais. Se fizerem as pazes, os indivíduos ofendidos poderão decidir se os perdoarão.

Sheila Addison , terapeuta familiar e matrimonial licenciada, disse anteriormente ao USA TODAY que é difícil confrontar as pessoas por suas opiniões problemáticas, mas é necessário.

“Quando não fazemos isso, o que acabamos fazendo é nos concentrar na pessoa que tem menos poder no sistema por causa da sua identidade desvalorizada, a pessoa que já foi prejudicada”, disse ela.

Quer alguém apresente um pedido de desculpas ou não, cabe aos mais diretamente afetados aceitá-lo, se estiverem prontos.

TM Robinson-Mosley , psicólogo conselheiro, disse anteriormente ao USA TODAY: “Ao contrário da crença popular, as pessoas parecem pensar que o perdão é algo que devemos dar automaticamente, ou que significa que vamos perdoar e esquecer ou desculparemos o dano que alguém fez conosco. Mas o aspecto realista disso é que, se formos verdadeiros com nós mesmos, a dor e a decepção ainda poderão estar sempre conosco. Mas quando estamos prontos para perdoar, o perdão pode minimizar o impacto doloroso. "

Não precisa ser assim. Mas se essa falta de perdão ocupa muito espaço e você fica ressentido, é aí que isso se torna um problema.

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